leeloominaj

Компромисс - путь к страданию и одиночеству...для меня. Так подруги говорят. Совет восприняла и что же, мое трезвое, взвешенное чертово решение принесло злополучные слезы и одиночество... Альтернатива - быть ему другом и вечно заглядывать ему в глаза с надеждой, что там хоть что-нибудь вспыхнет ко мне...
Не те мужчины, не то время, не та жизнь. Конечно моих соплей и на пятитомник хватит, но гребаный идеальный мужчина. Зато я расту, я не затянула до неразрешенной ситуации, как в прошлый раз...порвала на корню. Больно, слякотно, но быстро...только бы удержаться.

Вообще суть обиды до конца не изучена, и пусть все психологи мира кидают в меня камнями и спорят с пеной у рта, я буду стоять на своем!!! Почему я на один и тот же поступок не обижаюсь с одинаковой силой если объекты оного неприятного чувства разные? На НЕГО я обижаюсь даже за "неправильный взгляд", а друзьям прощаю оплошности, гораздо серьезней. В чем причина? в моем скверном характере или одной большой обиде, которую я боюсь ему озвучить, но забыть никак не получается. Вот ведь все же прошло, я уже не люблю его, а может просто обманываю себя этим ... черт, черт, черт... я не люблю когда остаются сомнения. Не хочу я иметь право выбора, это пытка какая-то, а вдруг неправильный выбор? вдруг прогадаю?

Неопределенность, безнравственность и бесперспективность - вот что ты мне можешь предложить в ответ на мои чувства.

Куда делось то острое чувство необходимости в человеке? Когда скулы сводит от возможности, невозможности, альтернативы и просто мысли... Разлюбила? Прошло? Остыло? Черт бы побрал эти чувства, самое страшное сделать неправильный выбор...мне не надо альтернатив, мне нужны шоры на глаза и один путь... Все как по накатанной, как привычка. да ну нафиг, хочу любить, переживать, ждать, звонить, радоваться, реветь, кричать, смеяться, целовать, дышать!!!

Еду в Москву... Щенячьего восторга не вызывает, вот Париж другое дело...там у меня душа развернулась))) Может еще дело в работе, ведь не отдыхать еду. Ну да ладно, хватить понапрасну жаловаться...все-таки дневник, а не жалобная книга какя-то))))
Вот скоро у меня на пальце будет красоваться кольцо с бриллиантом)))) любимый должен подарить!!! так что шампанского лошадям!!!

в моем сегоднешнем поведении налчиствуют такие упаднические настроения. И вот зачем я мне необходимо встрачать их всех вместе, чтоб убедиться, что у них все отлично, счастливая семья..да ну их!!!! ПОлминуты глаза в глаза и ипорченное настроение на весь вечер...отличные симптомы.

«И раз уж всю земную жизнь мне суждено объять
Душа моя, скажи, что всё не даром»
Ундервуд

Когда проводишь в метро порядочную часть времени своих драгоценных суток под звуки музыки – в какой-то определенный момент строчки песен складываются с наблюдаемыми эпизодами человеческой жизни.
Мне нравятся люди, нашедшие личное счастье. Уж, не знаю, надолго ли... =) но наблюдать за ними сверх-интересно. Во-первых, вызывает букет эмоций. Причем с нешуточными колебаниями от плюса к минусу. Во-вторых, постоянно хочется воспрянуть классику: счастливые семьи тоже могут быть счастливы по-разному.
Тех, кто любит друг друга, сразу отличаешь. Просто по глазам. Там все понятно – семи пядей быть не надо, матанализ, тьфу-тьфу, тоже не у дел. После всегда интересно переключиться на руки. Ну, как держат друг друга – само собой разумеется. На кольца можно внимание обратить. Сейчас все больше попадается «гражданского» счастья. А вот в прошлом году везло на проверенные временем браки. Был период – эскалаторы просто ломились и от милующихся старичков. Смотришь и понимаешь – точно! – «не в пирогах счастье...»
Карьеру построить, денег заработать - хорошо, славу поиметь - отлично, знаниями обогатиться и опытом – просто замечательно. Вопрос: А ради чего? Ответ: Да хотя бы ради себя. Здорово! Эгоизм не зря рифмуется с героизмом, наше время это поощряет. Но что мы имеем на выходе чаще, чем хотелось бы (некоторым)?
Имеем осмысление того, что, жизнь, простите, поимела нас. А мы сами ей в том посильную помощь оказывали. Я к чему все это... принципы принципами, а одиночество в хобби превращать не хочется. Чтобы вечерами после работы было тоскливо до сухости в горле...

А «экзистенциальный» эпиграф тут вообщем-то притом, что поет он это, зараза, так, что пробирает аж до самого дна. Души естессно.
Так хочется, чтоб было, кому сказать это простое-родное-светлое: «душа моя»...
И чтоб стало внутри спокойно-спокойно...

Уже скучаю, смотрю на телефон, ну и фиг, что сменила номер и он его не знает...захотел бы - узнал!!! И нечего губы дуть и пить не вкусный, но полезный чай.
Хожу в солярий и покупаю крем от морщин...я само противоречие...